Impulsų Ciklas. Mokomės Išreikšti ir Suprasti

Išreikšti savo vidiniams norams ir pojūčiams daug nereikia. Reikia tik labai aiškiai apibūdinti ko norime, kokie mūsų pojūčiai ir kokios to priežastys. Aiškiai ir suprantamai. Be išvedžiojimų per aplinkui. Taip pat adekvačiai reaguoti į mums patinkančius ar nepatinkančius dalykus. Ir vėl gi, tinkamai apibūdinti ko norime ir kaip dėl to jaučiamės. Dėja, kai kuriuose santykiuose to padaryti neišeina. Santykyje su savimi arba su partneriu. 

Dažnais atvejais, nemokant išreikšti savo pojučių ir norų, gaunasi konfliktai. Partneriai pyksta ant savęs, kad sulaiko savo norus, pyksta ant partnerio, nes neina su juo susikalbėti. Viena pagrindinių priežaščių dėl visko yra kaip visada – bloga komunikacija. Jei užuot reikšdami savo sukauptą pyktį mes išmoksime viską laiku ir vietoje pasakyti taip, kaip manome – viskas butų gerai. Santykyje pradėsime kurti, o ne griauti.

Čia sukurtas impulsų ciklas padės išspręsti tam tikras komunikacijos spragas. Pasitelkus jį, išmoksite pasakyti viską, ko norite, negriaudami santykio ir išvendami išlikimo emocijų, užvaldančių jūsų kūną.

Jei esama labai tvirtai įsikibus į savo įsitikinimus ir sąmoningai, ar nesąmoningai ieškote konflikto, galima sakyti, kad komunikacijoje pradėsite nuo nulinio taško. Tačiau jei norėsite dirbti ir išlaikyti bei kurti santykį – mokinsitės komunikuoti taip, kad tai vyktų. Tam reikės atverti protą, kad būtų galima pasiimti naują informaciją ir pradėti ją taikyti praktiškai. 

Yra santykių, kuriuose komunikacija vyksta sklandžiai. Jei tokiame esate – puiku. Jei jums atrodo, kad santykyje neina susikalbėti ir spręsti problemų – šis straipsnis kaip tik jums. 

Noriu – Patinka – Ačiū – Atsiprašau ir Nenoriu – Nepatinka

Pakalbėkime apie kiekvieną atskirai

Vidiniams poreikiams, impulsams, emocijoms išreikšti

Noriu
Kalbame apie tai ko norime. Išreiškiame savo norus ir emocijas, kurios kyla po to. Aiškiai ir suprantamai pareiškiame ko norime iš savo partnerio, ko norime iš savęs, iš gyvenimo. Pavyzdžiui, noriu pradėti mankštintis, noriu skirti laiko sau. Jei ilgą laiką vietoje vidinių norų darote tai, ką “reikia”, nes to reikalauja kažkas kitas, bus sunku įsivažiuoti. Pavyzdžiui jei visada darote tai, ko nori partneris, o ne tai ko norite jūs, esate prislopinęs savo poreikius ir galbūt nebesuprantante ko norite ir ko nenorite. Ir priešinga forma – nenoriu. Aiškai pareiškiame tai, ko nenorime. Kuo daugiau prislopinęs visus savo poreikius ir norus esate, tuo sunkiau bus įsivažiuoti. Bet kokiu atveju reikės padirbėti. Bet kokioje stadijoje reikės drąsos pirmiems žingsniams žengti. Ir nuoseklaus darbo, kad įtvirtinti naujus įpročius. 

Ačiū
Vidinis noras išreikšti padėką. Jei natūraliai jausite norą dėkoti, nes esate dėkingi, jūs parodysite kitam žmogui, kad vertinate jo pastangas. Net jei jums nelabai patinka ką žmogus padarė, pavyzdžiui ne taip fainai ar gerai, kaip norėtumėte, vistiek jauskitės dėkingas, nes tai yra jo pastangos ir laikas, kuriuos jis skyrė jums. Todėl, kad labai svarbu nuoširdžiai įvertinti žmogaus pastangas. Taip mes sukuriame artimesnį ryšį kas kartą kai padėkojame. 

Atsakas į dirgiklį, žodį, emociją, ateinantį iš išorės

Patinka
Į bet kokius iš išorės ateinančius signalus reaguojame “patinka” arba “nepatinka”. Iš pojūčių ateina suvokimas ką norime daryti su tuo. Pavyzdžiui, “man patinka ką sakai. Priimu tai kaip patarimą” arba “man patinka kaip dabar pasielgei. Ačiū, kad privertei mane verstis geriau”. Arba neigiama to forma – nepatinka. “Man nepatinka kaip tu elgies. Ar gali nustoti tai daryti?” ir pan. 

Atsiprašau
Atsiprašymas yra labai svarbus bet kokios rūšies santykio kūrimui. Atsiprašyti, jei mes tuo netikime – neįmanoma. Jeigu aš nemanau, kad esu dėl kažko kaltas, aš tiesiog nenorėsiu atsiprašyti. Atsiprašyti, reiškia būti netobulu ir pripažinti, kad kažką padarėme ne taip. Atsiprašyti labai sunku žemą ar nesuformuotą savivertę turintiems žmonėms, kadangi jie nori visada būti teisūs, kad pakelti savo savivertę. 

Svarbi pastaba

Labai svarbu komunikacijoje nenaudoti tokių žodžių ar pasakymų, kurie privers partnerį jaustis blogai, atidės problemos sprendimą į niekados laiką. Tokių pasakymų kaip: tai kvaila, visiška nesąmonė, mąstai nesveikai, taip nebūna, prisigalvoji nesąmonių, ką čia šneki, nenoriu klausyt, nenoriu girdėt, atstok, pakalbėsim kitą dieną, tavo nesąmonėms neturiu laiko, taip gali galvot tik kvailys ir t.t. Mes norime, kad visi nesutarimai būtų sprendžiami kuo greičiau ir neatsidėtų į neegzistuojantį laiką tokį kaip rytoj, kitą dieną, vėliau, paskui. Kaupiamos emocijos vieną dieną gali sprogti, o iki to laiko, tarp partnerių bus nematoma įtampos siena, kuri sukurs tylą namuose. 

Situacijų moduliacija

Neadekvačios emocijos

Na gerai, o dabar sakysite, kad mano partneris atejo ir pasakė: “tu man nusibodai, nekenčiu tavęs”. Suvokiame tai kaip sukauptą pyktį, kuris sprogo tokia stipria forma, kur partneris aiškiai negalėjo suvokti kaip ir ką pasakyti. Gerai, priimame. Pasakė tai tai, kaip išėjo. Jeigu reaguojame į tai mašinaliai ir emociškai, nesiremdami sąmoningais sprendimais, galbūt atsakysime tuo pačiu. Tačiau mes suprantame, kad šiuo atveju mūsų partneris jaučiasi įžeistas. Kažkas atsitiko dėl ko jis jautriai tai priimė, tačiau yra linkęs į kraštutinumus, nes nemoka aiškiai apibūdinti kas atsitikto

Neadekvati situacija ir toks pats atsakas į ją:

• X: Nekenčiu tavęs, tu man nusibodai!
• Y: Tu su savo priekaištais jau senai man nusibodai, atstok nuo manęs!

Nei vienas žmogus šiuo atveju nepasakė kaip jaučiasi ir ko nori iš partnerio, kad jaustųsti geriau. Pirmasis savo žodžiais aiškiai parodė, kad yra įsižeidęs, tačiau nemokėdamas apibūdinti savo vidinių jausenų, tiesiog išliejo tai taip, kaip moka. Taip partneriui parodoma, kad “aš jaučiuosi blogai, žinok tai”, tačiau kaip būtent ir dėl ko – neaišku. Antrasis būdamas jautrus, pažeidžiamas ir menkos savivertės atsako tuo pačiu, kadangi į aplinką reaguoja taip pat, kaip aplinka kalba jam. Ką abu padarė tai sumenkino vienas kitą ir atstumė. Atstumė vienas kitą ir padidino atstumą tarp vienas kito. Kaip atrodytu situacija, kai reakcija sąmoninga ir paremta sprendimais ir ryšio kvadratu:

• Nekenčiu tavęs, tu man nusibodai!
  • Ačiū, kad pasidalinai
    • Padėkoju už tai, kad partneris pasidalino su manimi savo vidine būsena. Nors emocijos buvo išreikštos taip ir nepareiškiant kaip iš tikro jaučiama, aš bet kokiu atveju padėkoju už pastangas, kadangi partneris išdrįso pasidalinti. Nors ir aiškiai neapibrėždamas kaip dėl to jaučiasi, tačiau žengė žingsnį. Padėka padės partneriui nurimti, kadangi jis supras, kad yra priimtas
  • Atsiprašau, kad priverčiau tave taip jaustis
    • Atsiprašau už tai, kad priverčiau partnerį taip jaustis, kadangi tai mano veiksmai sukėlė tokią reakciją ir būseną. Galbūt tai ne pastarojo meto elgesys, o elgesys iš praeities. Tada tas elgesys sukėlė nepageidaujamą reakciją, kuri buvo užgožta ir laikyta ilgą laiką. Galiausiai neatlaikius vidinės įtampos ir konflikto – išsiliejo taip, kaip išeina.
  • Noriu sužinoti, kodėl taip jautiesi
    • Rūpinamės savo partnerio gerove, norime, kad jis jaustųsti geriau ir pareiškiame norą sužinoti kodėl jis taip jaučiasi. Taip pat noras šiuo atveju parodo mūsų supratimą apie tai, kad galimai čia esame kalti. 
  • Kas tau nepatiko mano elgesyje
    • Šiuo atveju “nepatiko” išreiškiama ne mūsų nepasitenkinimu į išorės dirgiklį, bet kaip klausimas, išsiaiškinti tikrąsias priežastis, kodėl partneris jaučiasi taip, kaip pareiškė. Be to, tai paskutinis ciklo sudėdamasis, kuris parodo, kad mums rūpi ir mes nusiteikę keisti savo veiksmus, kad ateityje partneris taip nepasijaustų.

Šiuo atveju atsakovas užduoda klausimus iš K raidės, kurie yra orentuoti į atsakymus. Kaip, kas, kodėl, kur, kam, už ką. Dabar, mes jau uždavę klausimus galime ieškoti atsakymo į juos. Jei pirmasis žmogus sugebės nurimti ir pradės kalbėti galvodamas ir bandydamas apibūdinti, kur yra problema ir kaip jis jaučiasi, o ne toliau lieti emocijas, pokalbis artės prie sprendimo. Jei pirmasis įsižeidęs, galbūt viskas ko jam reikia iš partnerio tai atsiprašymas. Atsiprašius, įsižeidęs pasijaus priimtas, svarbus ir reikšmingas, todėl pasijaus geriau. Todėl “atsiprašau”, šiuo atveju ir yra viena pirmųjų stadijų.

Vakaras su draugais

Tarkime su partnere vakarą leidžiate su draugais. Jūs – gerai suderinami, tačiau jūsų laisvalaikis ir draugų ratas skirtingi. Merginai patinka dažnai vakarus leisti su draugais, vakaroti, linksmintis. Vaikinas tuo metu daugiau orentuotas į darbą ir jaučiasi laimingas, gaudamas rezultatą jame. Jam patinka dirbti, gauti rezultatą, leisti laiką vienatvėje arba su draugais, su kuriais dalinasi idėjomis. Taip jis jaučiasi laimintis ir skinantis asmenines pergales. Vakarą jie leidžia kartu, tačiau po kurio laiko vaikinas nori stotis ir eiti daryti tai, kas patinka jam. Tačiau jis sėdi toliau sulaikydamas savo norą ir pradeda jaustis dirglus. Kuo toliau, tuo daugiau, nes neleidžai sau jausti ir daryti to, ko nori. Jis čia sėdi tik dėl savo žmonos, dėl to, kad jai būtų gera visiems leisti vakarą kartu. Jis nenori, jam tai nepatinka. Tačiau jis taip elgiasi dėl jos stengdamasis. Kaip atrodo dabartinė situcija?

• Aš noriu eiti, man čia nepatinka, jaučiuosi pavargęs. Šiuo atveju nepanaudojome tik ačiū, kadangi ši komunikacija vyksta viduje. Aš darau tai, ko nenoriu, tačiau neišdrįstu to pasakyti. Ar įžeisiu savo partnerį jei pareikšiu savo norą? Jei partneris bus įžeidus ir norintis kontroliuoti – taip. Jei supratingas – supras ir palinkės gero darbo ar labos nakties. Šiuo atveju situacija arba arba. Arba supras, arba ne. Jei nėra supratingumo, vadinasi tarp partnerių yra įtampa, nesutarimai, arba noras kontroliuoti ir panašūs dalykai. Tokiu atveju reikėtų dirbti su terapeutu, arba komunikuoti apie problemas. Jei tik pavyksta. Dėja, kai kurių žmonių įsitikinimai tokie tvirti, kad jie neiškeis savo išdidumo į norą kurti santykį. Santykis bus, tačiau laimės jame – ne. 

Kaip galėtume sumoduliuoti situaciją, kad vaikinas paisytų savo kūno poreikių ir pajautimo?

• Ačiū už smagų vakarą, jūsų kompanija man labai patinka, tačiau atsiprašau, aš jau eisiu, nes noriu miegoti/ turiu darbų, kuriuos noriu atlikti

Šiuo atveju jis kompanijai padėkoja už vakarą, už laiką kurį skyrė jų draugija. Atsiprašo dėl to, kad turi išeiti, ir pareiškia kodėl – noriu miegoti ar daryti tai, ko noriu. Vietoje to, kad sėdėtų toliau ir kentėtų. Galbūt mergina įsižeis dėl jo tokio elgesio, tačiau tai yra jo noras, kylantis iš poreikio, todėl ir jo turi būti paisoma. Mergina gali įsižeisti, tačiau tuomet pradėkime aiškintis tikrąsias to priežastis.

• Kodėl tu būtinai nori, kad būčiau? Kodėl tau tai svarbu?

Galbūt ji atsakys, kad jai svarbu, jog vyras būtų šalia, nes prie jo ji jaučiasi ne tokia vieniša. Su juo jaučiasi gerai ir užtikrintai. Ką tuomet daryti, kad abi pusės laimėtų? Ieškoti išeities. Ką galime padaryti, kad “ir tau ir man būtų gerai?”? Keli variantai idėjoms:

• Praleiskime pusę vakaro kartu, o likusi dalis bus man, kadangi ir man reikia savo laiko. Be to (vaikinas pareiškia) aš esu čia tik dėl tavęs, man nepatinka taip leisti vakarų kaip darome mes čia. Žinai koks aš esu, man patinka vienatvė ir veikla, kuria aš užsiemu. 
• Pabūsiu tiek, kol pats to norėsiu.
• Dabar nenoriu, tačiau pažadu ateityje būti. 

Šiuo atveju vien jau kai laisvalaikis ir draugai skirtingi, žmonės gali jausti didelį nepasitenkinimą dėl to, kad jų norai skirtingi. Jie suderinami gan gerai, tačiau šioje vietoje pykstasi, kadangi neprieina bendros išvados kaip leisti laiką. 

Diskusija dėl pietų

Truputį sudėtingesnė situacija. Diskusija dėl pietų. Kodėl sudėtingesnė? Todėl, kad tokiu atveju abu partneriai ginčysis dėl nelabai reikšmingo dalyko, už kurio gali slėptis visiškai kitokios priežastys.

• Pirmasis partneris. Aš noriu valgyti vištienos kepsnį su salotomis. Žinai, kad mėgstu sveikai maitintis.
• Antrasis partneris. Aš noriu valgyti itališkus makaronus. Aš juos labai mėgstu, jie man labai patinka. 

Kaip rasti kompromisą? 

Visų pirma pakalbėkime apie tai, kiek tai svarbu abiems. Tiek vienas tiek kitas gali prisitaikyti, kadangi abu patiekalai skanūs ir nieko nepralošime. Tačiau jei vienas iš jų stipriai įsikibęs į savo nuomonę ir nenori jos keisti, bus sunku prieiti kompromisą. Klausimas, kodėl toks žmogus taip stipriai įsikibęs į tokį nereikšmingą dalyką? Tikriausiai jis nori kontroliuoti visą situaciją ir kad visada viskas būtų taip, kaip jis nori. Arba tai tik noras paprieštarauti, kad parodyti užslopintą pyktį dėl praeities įvykio. 

Ką daryti?

Maža smulkmena kuri parodo, kad tarp partnerių yra kažkas negerai. Jei jau tokiose nereikšmingose situacijoje jie negali sutarti, kas bus tuomet, kai situacijos bus tokios, kurios gali paveikti santykius iš esmės? Sąntykis neišgyvens, nes vienas iš partnerių taip stipriai atstovaus savo nuomonę, kad nenorės nusileisti. Kaip rasti kompromisą? Reikia kalbėti ir aiškintis, ką daryti, kad abiems būtų gerai

• Pirmasis partneris
  • Ačiū už tavo pasiūlymą, jis tikrai puikus. Bet atsiprašau, jo nepriimsiu, nes šiandien noriu valgyti vištieną. Man ji labai patinka, be to, ryt ji jau gali sugesti. 
• Antrasis partneris 
  • Gerai. Ačiū, kad pasidalinai nuomone. Šiandien ir aš visai norėčiau valgyti vištieną su daržovėmis. Bet sutariam, kad ryt valgysim man patinkantį patiekalą, nes jau senai tai darėme, o aš to labai noriu. 

Ar galima taip sklandžiai iškomunikuoti?

Priklausomai nuo to, kokie yra partneriai. Uždaro ar atviro proto. Kiek geras yra jų santykis, kaip gerai moka išreikšti savo norus ir pojūčius, kaip daug myli vienas kitą ir kiek yra labai priima vienas kitą. Jei yra atviro proto – šis nesutarimas nė neprasidės, kadangi bus nesvarbu. Tai – maistas, bet kokiu atveju. Jei nėra praeities nesutarimų, nebus noro išreikšti užlaikytą pyktį šioje situacjoje. Jei besąlygiškai myli vienas kitą, sutiks su bet kuriuo variantu ir mėgausis gaminimo procesu.

Kas gali padėt jei nuolat kyla tokie konfliktai?

Kaip visada, jei kyla tokie nesutarimai, norime aiškintis tikrąsias tų nesutarimų priežastis. Ieškome esminės priežasties, kuri priveda prie tokių nesusipratimų. Bet vėl gi. Reikia daug drąsos prisipažinti, kad esame emociškai pažeidžiami, prisipažinti, kad taip siekiame meilės, nes taip ją suprantame. Išdrįsti pasakyti, kad bijome prarasti santykį, nes turime praeities nuoskaudų. Pasakyti, kad nemokame komunikuoti. Parodyti savo silpnąsias puses. Tam reikia drąsos ir bet kokiu atveju turės būti žengiami pirmi žingsniai. Kitaip, užslopinti jausmai, poreikiai, norai, sugriaus santykį ir ves prie netiesioginės nepasitenkinimo komunikacijos kuri tiesiog naikins ir traumuos partnerius. Kas prives prie nuoskaudų, kurios, jei bus užslopintos, gadins ateities santykius. Išdrįskite būti savimi ir leisti sau jausti.

Situacija darbe

Jūsų virškininkas paprašo jūsų padirbti po darbo valandų. Gali būti trys skirtingos situacijų variacijos. 

1. Jūs norite ir jaučiatės gerai tai daryti. Tuomet viskas gerai. 
2. Jūs priimate pasiūlymą, nors to nenorite. Jūs darote tai, ką reikia, o ne tai, ko norite ir dėl to kenčiate. Toliau varginate save, nors norite būti namie ir mėgautis poilsiu. Neleidžiate sau jausti nuovargio, nes galimai norite padaryti įspudį viršininkui. Tam gali būti daug priežaščių ir pretekstų. 
3. Esate pavargęs, norite eiti namo. Taip ir darote, tačiau labai diplomatiškai  paaiškindamas. Jūsų atsakymas atrodys taip:

• Ačiū už pasiūlymą
  • Padėkojime už pasiūlyma papildomai užsidirbti ir už tai, kad mus pasirinko ir įvertino
• Man patinka šis pasiūlymas
  • Galite sakyti arba ne. Tačiau taip pažymėsite, kad jums patinka pasiūlymas ir jį vertinate. Žinoma, jei taip yra iš tikrųjų. Nemeluokite
• Tačiau atsiprašau
  • Atsiprašome, nes jaučiame pagarbą
• Esu pavargęs ir jau noriu keliauti namo ilsėtis
  • Pareiškiame norą, kuris kyla iš kūno nuovargio pojūčio

Štai situacija kuri gali nutikti bet kokiu kitu kampu. Visais atvejais svarbiausia paisyti savo norų ir pojučių. Nors kartais mes paspausime savo galimybių ribas. Ir gali būti, kad per daug. Todėl tobulėdami, vis didindami savo produktyvumą tikrai ne kartą perdegsime. Svarbiausia mokintis jausti ribas, kad tai pasikartotų kuo rečiau.

Ištaisyti praeities klaidas

Pasitelkus impulsų ciklą taip pat galima ne tik taisyti dabarties problemas, tačiau ištaisyti ir praeities nesutarimus. Jei esame ką nors įkaudinę, galima to žmogaus atsiprašyti. Tai pakankamai akivaizdžiai suvokiama, tačiau ne visiems užtenka drąsos prisipažinti esant kaltu. Atsiprašymas gan sudėtingas dalykas, tačiau būtinas, norint išlaikyti sąntykius su mums brangiais žmonėmis. Atsiprašydami mes taip pat parodome ir suvokiame savo netobulumą. Mes parodome, kad suprantame savo klaidas ir parodome norą taisytis ir daugiau to nekartoti. Atsiprašymai yra būtinas elementas geriems ir sveikiems santykiams palaikyti ne tik su mylimaisiais ir artimaisiais, tačiau ir su aplinkiniais. Įskaudinti galima ne tik artimąjį, tačiau ir praeivį. Kaip atrodytų situacija, kurią norime ištaisyti ?

• Labai noriu 
  • Pareiškiame savo nuoširdų norą
• tavęs atsiprašyti.
  • Atsiprašome. Parodome supratingumą 
• Suprantu, kad tave įžeidžiau ir tau tai nepatiko.
  • Vėl parodome supratingumą ir pareiškiame, kad suprantame kaip tas žmogus jaučiase. Lyg įsijaučiame į jo “kailį”
• Mano toks elgesys nepatiko ir man pačiam. Ačiū tau už tavo supratingumą
  • Padėkojame. Dažniausiai po to, kai klaida ištaisytą. Bet galima ir prieš tai. Gausis atvirkštinės inžinerijos principas – padėkojame už tai, kas dar neįvyko, tačiau įvyks. 

Keletas paprastesnių situacijų 

Problemos su kaimynais

Kiekvienas turime kaimynų. Nebent gyvename vienkiemyje, galbūt kažkur toli nuo civilizacijos. Kartais pasitaiko dienų, kai kaimynai naktį tiesiog klauso muziką per garsiai, švenčia, ar tiesiog garsiai linksminasi. Jei jums nerūpi – viskas gerai. Tačiau jei jums tai nepatinka, gali nutikti trys scenarijai

1. Jūs negalėsite miegoti ir pyksite ant kaimyno, kad jis nesupratingas ir per jo elgesį jūs negalite miegoti, tačiau kentėsite. Po to pyktis pakeis kryptį ir bus nukreiptas į jus. Pyksite ant savęs, kad neleidžiate sau daryti tai, ko norite, kad jaustumėtes geriau. Šiuo atveju – nueiti pas kaimyną ir pareikšti, kad norite miegoti, o jo garsi muzika jums trukdo.
2. Nueinate pas kaimyną ir garsiai apšaukiate jį, koks jis nesupratingas ir kvailas, nes nesupranta, kad tokiu metu žmonės ilsisi ir muzikos garsiai klausyti nederėtų. Jūs manote, kad “jam turi būti akivaizdu”. Didesnė tikimybė, kad nieko neįvyks, kadangi kaimynas gali supykti dėl jūsų tokio įsiveržimo. Jam atrodo suprantama ir priimtina taip elgtis. 
3. Jūs nelaukiate, nekenčiate ir imatės racionalių, sprendimais ir logika paremtų veiksmų. Ramiai, su pasitikėjimu ir pagarba nueinate pas kaimyną ir pasakote.
   1. Sveiki. Atsiprašau, kad sutrukdžiau, tačiau noriu miegoti, o jūsų muzika man trukdo. Ar būtumėte malonus ir patylintumėte? Ačiū iš anksto
      1. Aiškiai pasakėme ko norime ir kokia logiška to priežastis. Didesnė tikimybė gauti rezultatą nei tuomet, kai ateina pilnas pykčio ir jį liejate, taip ir nepasakęs, ko norite. Būdamas mandagus jūs išlaikysite santykį su kaimynu ir gal net tapsite naujais draugais. Bet kokiu atveju svarbu bendruomeniškumas ir draugiškų santykių palaikymas.

Nesusipratimas santykių komunikacijoje

Partneris jums parašo žinutę klausdamas, ar norite šiandien kartu eiti į kiną. Nenorite, nes negalite, ir važiuodamas automobilyje tai parašote. Vakare grįžus namo pamatote, kad partneris ruošiasi kažkur eiti. Paklausiate ir sužinote, kad partneris ruošiasi važiuoti į kiną su jumis ir parodo jums žinutę, kurioje jūs vietoje “negaliu”, parašėte “galiu”. Partneris tai sužino ir supyksta, kadangi suplanavo romantišką vakarą su jumis. Jūs suprantate, kad šiek tiek nuliūdinote partnerį. Jis jums rūpi ir jūs atitinkamai reaguojate

• Man nepatinka, kad priverčiau tave jaustis blogai.
  • Parodome, kad dėl jaučiamės blogai (jei partneris tikrai rūpi)
• Suprantu, kad tave nuliūdinau ir noriu 
  • Parodome, kad suprantame partnerio liūdesį ir savo norą pataisyti padėtį
• Tavęs atsiprašyti
  • Atsiprašome, nes tikrai suprantame, kad partnerį nuliūdinome
• Tai atsitiko netyčia, nes aš vakare tikrai turiu darbo, nuo kurio negaliu atitrūkti. Ačiū už tavo supratingumą.
  • Padėkojame už tai, kad partneris mus supranta (jei supranta)

Plius minus gali būti panašios situacijos, kuomet sąmoningai ar nesąmoningai atsitinka komunikacijos nesusipratimai. Čia labai svarbu pažymėti, kad įmanoma iškomunikuoti visus keturis žodžius tuomet, kai partneriai tikrai vienas kitam rūpi. Pirmojo partnerio atsiprašymas, o antrojo atleidmas, bus nuoširdūs ir tai įmanoma tik tuomet, jei partneriai gyvena kuriančiame santykyje. 

Ar blogai jei išraišką nuspalviname emocija?

Kartais, kuomet situacija šiek tiek aštresnė, esame nelabai kokios nuotaikos, pasitaikys kartų, kai neišeis paleisti emocijos ramia forma. Nieko blogo nebus, jeigu pasakysite, kad kažkas nepatinka ar kažko nenorite, šiek tiek pakeltu ar piktesniu tonu. Jeigu partneris labai jautrus ir pažeidžiamas, galimai nulius, atsitrauks ir pokalbis neįvyks. Čia svarbiausia – emocijos nepriimti asmeniškai, o tam padės savivertės auginimas. Kartais taip jau įvyksta, tačiau mes galime pakeisti savo reakcijas į tokias išraiškas.

Komunikacija su savimi

Komunikacijoje su savimi taip pat norime mokėti išreikšti savo norus ir pojūčius, kad galėtume veikti sklandžiai ir sėkmingai. Niekas to negirdi, tačiau komunikacija vyksta mūsų viduje kiekvieną dieną.

• Noriu – ko dabar noriu? Ko noriu iš savęs, kad jauščiausi gerai? Ko noriu iš savęs, kad jauščiausi laimingas? Ar galiu leisti sau norėti?
  • Jeigu darome tai, ką norime, atitinkamai pagal situaciją, tai yra geras ženklas. Jaučiame savo kūną ir paisome savo poreikių, disciplinos. Jeigu darome tai, ką reikia, mokinamės “norėti”. 
• Patinka – ar man patinka tai ką matau ir girdžiu? Ar man patinka, tai ką darau? Ar man patinka tai, kaip su savimi elgiuosi? Mokomės nemeluoti sau ir aiškiai pasakyti kas mums patinka, o kas ne. Ugdome drąsą pasakyti kas mums nepatinka, be baimės būti atstumtiems ir nepriimtiems. 
• Ačiū – vidinė komunikacija. Esame dėkingi sau už tai, ką darome. Padėkokite sau už tai, kad dirbate ir stengiatės. Nesikuklinkite. Įvertinkite save. 
• Atsiprašau – nebijokite prisipažinti suklydęs, kai pasakote ar padarote kažką ne taip. Atsiprašyti savęs nereikia, tiesiog iš kiekvienos klaidos pasiimti pamoką, kad ateityje tai nepasikartotų. 

Apibendrinimas

Žodis gali kurti arba naikinti. Kiekvieną diena, mes, atsikeliame ir pasirenkame ką norime daryti. Kurti ar naikinti. Dažnai mes neturime pasirinkimo, kadangi veikiame valdomi pasąmonės ir taip greitai, kad nespėjame pagalvoti apie tai, ką sakome. Ypatingai tuomet, kai esame veikiami stiprių emocijų. Ir dar baisiau, jei jos yra slopinamos daug metų. Tuomet žmogus tiesiog nesupranta kas jis yra, nes nesupranta ko nori ir ką jaučia. 

Žinoma, yra žmonių, kurie yra linkę į apmąstymus ir prieš pasakydami gerai apgalvoja priežastis ir galimas pasėkmes. Čia pateiktas impulso ciklas padės jums kurti santykį. Jei tik esate pasiruošęs jį taisyklingai naudoti. 

Jei turite nuoskaudų, vidinių pasipriešinimų, pykčio, baimės, gėdos, tuomet prieš pradedant sklandžiai komunikuoti, teks padirbėti su savo įpročiais ir emocijomis. Visada aiškintis, kas iš tiesų slypi už to, “ką sakau ar jaučiu”. Tam puikiai padės savianalizės meditacija. 

Kiekvieną dieną, dienos pabaigoje pagalvokite, kaip praėjo jūsų diena. Kaip aš elgiausi? Ar man patiko mano elgesys? Ar džiaugiuosi taip elgdamasis su aplinkiniais? Jei viskas tenkina – puiku. Jei ne, norite su tuo dirbti. Meditacijos metu paklauskite savęs: kaip norėčiau mąstyti, elgtis ir jaustis? Įsivaizduokite tas pačias situacijas, kuriose elgėtės jums nepatinkamu būdu. Įsivaizduokite, kaip kitą kartą elgtumėtes skirtingai. Tam reikės darbo, tačiau tai bus geriausia investicija jūsų gyvenime. 

Galiausiai, jei išdirbsite savo nuoskaudas ir išmoksite komunikuoti sklandžiai, gyvensite kuriantįjį gyvenimą. Esant bet kokiai situacijai mokėsite paprastai ir be stirpių sužadintų emocijų išreikšti savo poreikius – noriu, patinka. Būsite dėkingas už viską, ką gaunate, todėl drąsiai sakysite ačiū. Suvoksite save ir galėsite pasakyti ko norite ir ko ne ir galiausiai, priimsite save kaip netobulą būtybę ir išmoksite atsiprašyti. 

Jei jums sunku dirbti su savimi ir neturite pakankamai įrankių, priimkite savo netobulumą ir atverkite protą naujoms, jus supančioms galimybėms. O jų yra visur. Tos galimybės bus knygos, psichoterapija, psichologo pagalba, autoriteto patarimai, vaizdo įrašai, seminarai ir t.t. Kaip ir visur paakcentuosime dar kartą – jei eisite į procesą, galiausiai pasieksite savo tikslą, nesvarbu koks jis. Labai svarbu apibrėžti, koks yra jūsų galinis tikslas ir svarbiausia, ar to norite jūs, ar to norite dėl kažko kito. Kokių savybių norite, kaip norite elgtis, ką jausti ir kaip mąstyti. Kai įgausite visas sąvybes, impulso ciklą naudosite laisvai, be pasipriešinimų, kadangi neturėsi noro konfliktuoti ir varžytis.